三太阳饿地盘

新年快乐，很想你，玩够了就回家吧，宝贝。

今天加班到很晚，但也不觉得累，办公室空调太足，总觉得头晕晕的。出门的时候冷风阵阵，反而觉得清醒。拿起手机发一点短信给朋友，很庆幸她们会回。
早上看到微薄，有人说：我其实不爱讲话，可是每天都说的最多。其实我不爱笑，但每天都笑的没心没肺。
突然觉得好像被揭开了面具，每次笑完都觉得有点凄凉，我把这件事归结于天气。
那天，我还是没忍住，几个月没有再关注，可是还是点开了那些页面，满屏的akb，日本女孩子，演唱会，日文，疑惑的歪了歪头，我只是不确定那个还是不是他。
爱了三年的瞳，眷了三年的臂腕。靠在肩头，看着和他不一样的风景，一呼一吸，幸福得有血有肉。
我不懂为什么还在乎，这么痛竟然还没有麻木。或许他只是在我心上凿了个洞，但我却选择一次次撕开自己得伤口，就好像已经恋上了这种感觉。我把这句话放在漂流瓶，人家告诉我，那是伤得还不够。
有时候会做一点梦，他的脸已经有点看不清，偶尔还会牵着我，走一点过去的路。有时候，你拍拍我的脑袋说，老婆，臭脾气改了么？不给你点教训不行！然后笑笑得跟我说，这五个月只是个惩罚，一觉醒来我还是可以把手塞在你的口袋里取暖，去逛那些逛了无数遍的地方。后来我自己也走了走，发现每一步都是痛，可是笑容缺越发灿烂，这个时候风会吹起我短短得头发，我以为一切都没有发生过。没有这个人，没有那些回忆，没有过去得100天和未来得2000天，他只是他，我就是我，或许会擦肩而过，回头止步在15度，然后继续走自己的路。
怎么能忘记，怎么会忘记。走的如此潇洒的你也会痛吗？如果痛的话，就停下来抱抱自己，摸摸自己的头，说一声对不起。
你不懂，我真的以为我们可以一直在一起。上海那么小，我们为什么就再也没有遇见过呢。想像我们下一次会面，我会面带笑容得和你打招呼。
我看到你换了新的iphone，喜欢上了akb，那些你曾经不屑一顾得东西，现在你却如获至宝。我才明白其实我不懂你。或许你也不懂我，我并不是一个好人。
我说过，如果哪天你不喜欢我了，一定要告诉我，我那么爱你，一定会放你走。其实我根本做不到。我喜欢骗人，也爱慕虚荣。我常常在背后搬弄是非，挑拨离间，有时候损人不利己，然后再扮演傻傻呆呆得无辜形象，我总是清楚自己要什么，在脑子里排好自己得行程。因为如果我不勇敢，没有人替我坚强。有那么三年，我不再联系我的朋友们，世界里仿佛只有你一个人，只有你一个人得短信，只想见你。晚上偷偷得醒过来看看你，帮你盖盖被子。如果有人说你不好，我立马翻脸。或许我是真的被爱情蒙蔽了双眼，或许过些年我再看现在写的东西会觉得自己是个大傻逼，或许我会谢谢你得决定，只是现在，很难过。我觉得纯真只有这么一次，下一次，不会对一个人那么好，不会掏出自己的心去表达爱意，因为勇气已经不够了。就像我小时候没有学会自行车，现在却再也不想学了。
那天，我打开qq看到你在线，一瞬间恍惚了，我以为我们还在一起，我一顺手点开了你的窗口，我想说：老公，在干嘛。我愣了一愣，又开始笑了，其实我也不知道在笑什么。
今天遛狗，我从后门走回家，才意识到，那条路是我们一起走过的最后一段路。我在那条路上眼泪决堤，我求你，不要扔下我，我赖着不肯走，说走到尽头你就再也不会要我了，我说我会改得。你看我又骗人了，我根本不会改。我记得你点点头，跟我说没事了，可是最后我们还是没有在一起。一步一步重复着那条路，心居然还是很痛，只是眼泪却没办法流下来。很久没有哭了，不是一切都好。只是倔强。
我倔强的以为，只要每天都沙沙的笑，总有一天可以真的灿烂起来。有个人很喜欢我，他什么都好，成熟稳重，上进，就像我一直期盼你可以做到得那样。我让他牵着我的手，让他帮我挡酒，让他送我回家，和他说着时而真心时而假以的话，他说他想我，我看着手机，不知道要说些什么。不忍心骗他，不忍心让他这么冷的天来松江接我放学。我以为我可以和你一样残忍，却做不到伤害喜欢自己的人。因为那太痛了，我不想让别人去尝。
可能只是天太冷了。又或者爱下去会怎样呢。
冻僵了手，眼泪却掉不下来。

今天妈妈送给我一副钻石耳钉。

我的耳朵现在已经戴什么都过敏了。

如果一个人开始疼爱自己了，是不是说明他已经开始老了。

耳钉在太阳下面很闪。

只要不需要表露真心，那么我就可以参与。

不管是怜悯还是同情，我都可以表达的那么真诚。

我找到一个情绪的开关，当我把它关掉的时候，满世界都开始耳鸣。

刺耳，没有痛没有爱。

充满安全感，我变得无比强大。

我开始动手撕那些承诺甜蜜笑容亲吻拥抱抚摸。

撕一片就在我身上留下一个伤口，一转眼血流了一地。

我又觉得很心疼，心疼自己。

医生和我说，早搏不能激动，不能难过，不能紧张，不然永远也不会好。

我很想我的心脏能恢复正常的跳动。

我不知道那缺失的一拍代表什么，或许它和我一样害怕。

我不敢打开那个开关，我怕世界一片安静，空空荡荡。

扔出的石块最后回到了我的手里。

每次呼唤，都只能听到自己的回声，那会有多绝望。

那个意外闯进来的陌生人，带来了希望，也带走了希望。

不要恨他，恨只恨自己的世界原来就是一片黑暗。

在电影院里，嚼着一大桶爆米花

不能哭，哭了爆米花就不脆咯。

我记得我曾今说过，幸福的时候写不出文字。

现在我不幸福了，所以我又回来了。

这里就像是我的不幸之城，走着走着累了，累了就停下来写点东西。

日子也一样得过下去。

每天闭上眼，就像坐在影院里，看着以前的一幕幕在我脑海里划过，有时候哭了有时候笑了。

不管怎么样最后就留下空荡荡的一个人，一个人一副脚印，深深浅浅，忘记了来时的路。

很想踩着自己的脚印走回去，只是回忆越甜蜜心就越疼，一个人两副脚印，走着走着就绝望了。

小的时候喜欢说永远，“永远不理你了”

我记得我说过我永远不会打耳洞，结果我有了8个。

想起一眼万年这个词，可能有时候，他们说的永远只是一瞬间。

严慧那天和我说，她看到很粗的针直接一边戳进我的耳骨里一边流血

我突然很心疼自己，摸了摸已经堵了却还没有长好的耳洞，我心想，这才是“永远”都不会好了。

那个我曾今为了取悦他，而不吃不喝拼命减肥的男人，头也不回的走了。

重重的把门关上，我的世界又回到了最初的平静。

我开始慢慢的记不清他的脸，也开始怀疑那些在我耳边的呢喃。

或许从来没有爱情，我在屋子里看着外面的世界一块一块崩塌。

自己一个人站在美罗的转角，一个人走一遍五番街，一个人吃红豆刨冰，一个人逛宜家，一个人打开那个大橱。

一个人捧着八喜，一个人写信，满满的堆了起来，可是我不知道收信人是谁。

一个人站在文庙的狮子旁边，一个人从嘉善路站到松江大学城，一个人在田林迷路。

我像一个局外人，看着这一切，那么撕走这三年好吗?

三年的回忆揉成团，被我扔进垃圾桶，然后再不知羞耻的捡回来，再周而复始。

可笑，我从来就是这么懦弱的人。

如果你不曾出现过，如果可以回到2008年6月29日那一天，如果我可以笑着和你说我们不合适。

黑暗里抱着自己的双腿，一坐就是一夜。

到了白天，拍拍屁股站起来，拿起我的面具，除了阳光有点刺眼，其他的也还可以承受。

我总是笑的没心没肺，因为我怕笑着笑着就笑出眼泪。

如果每天都坚持傻笑，你说有一天世界是不是真的就亮起来了。

我不希望你幸福，真的。

一点也不希望。

它说 那是让无数人落泪的钢琴曲

他有一只黑色的戒指

有钢琴烤漆的光泽

老伴给了他一个不带情欲的吻

他们闭起眼睛 感受着渐渐失去的温度

她的睫毛还和年轻的时候一样 那么你的爱呢

 

然后他戴起军帽

捧着战友的尸体 隐没在黑色的背景里

现在来回忆 是不是还是像以前那么痛呢？

还是 只有一种深不见底的遗憾

 

钢琴的反光里 有从前的他

骑着木马的双腿 和弹琴的手指

合奏的很好听

接着礼物的手 牵着老婆的手 和在琴键上跳跃的手

旋律在侃侃而谈

 

据说人死之前 一生中发生的事都会在眼前浮现

那么 这是怀旧的歌 还是死亡的歌

 

偌大的剧院里

空荡的连寂寞都没有装下

 

闭上眼 那些痛的 甜的 酸的

就让从前的你和现在的你 一起按下

最后一个音

那个余音 没有人和你一起听

只可惜 我弹不好钢琴

 

 

 

honey 心情不好不需要任何理由

但是 请你记住

我爱你